Central Boneca de Notícias
(também postado no Conga Conga Conga News)
Não são só turistas brasileiros vetados ao entrar na Grã-Bretanha: se você deseja mesmo obter a cidadania da terra do Monty Python, deve responder a uma bateria de testes para provar sua inglesice, se é que esse termo existe (a Reuters disse “Britshness”) – caso você não se identifique nem um pouco com a cultura do país, você ainda pode conseguir um visto de turista – mas nunca um passaporte inglês.
A discussão é antiga: um ex-tenente do governo de Margaret Tatcher já havia sugerido um ‘cricket test’, onde imigrantes deveriam espontaneamente torcer pelo time inglês. No entanto, só recentemente o tal teste foi posto em prática – em dezembro do ano passado, a triagem ainda era um projeto – mas nós só tomamos conhecimento agora, com o sujeitinho que não sabia quem era Yoko Ono. Parece besteira, mas isso é básico – afinal, a mulher esteve envolvida com um dos maiores ícones pops do país – o que o cara quer fazer na Inglaterra se não ouve Beatles? Vai pra Bélgica, ora bolas.
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Sabe, por um momento pensei que isso poderia ser aplicado aqui – uma espécie de teste de ‘brasilidade’. Não, nada de perguntar “quem é Ronaldinho” ou obviedades – mas obrigar imigrantes (não turistas, que vêm ao país para conhecê-lo, mas gente que pretende morar aqui) a estudar um pouco de história do Brasil e cultura brasileira.
Mas aí me dei conta que mais da metade dos brasileiros seriam jogados ao mar ao se depararem com perguntas sobre o Estado Novo, a indústria cinematográfica brasileira, as capitais e o Movimento Armorial. Eu mesma não entendo nada de Estado Novo nem sei de cabeça a capital de Roraima.
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A Reuters é a mesma agência que noticia o cd de pop romântico gravado por Silvio Berlusconi, primeiro-ministro italiano, e ainda nos lembra que ele já foi cantor de salão de transatlânticos. Sinistro. Acho que o mundo tá perdido mesmo.
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Todo mudo aí viu “Studio 54”, o filme? Lembra da tia que tem um ataque cardíaco na pista? Bem, isso não é ficção, com a diferença que a senhora alemã não identificada tem 80 anos e está alive, kickin’ and rockin’ (versão em português do Terra Popular, aquela seção que copia várias notícias da ‘Oddly Enough’ do Yahoo).
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A Preta Gil quer ser a próxima Neusinha Brizola, é isso? Por favor, digam que minha intuição está errada e que ela NÃO vai gravar um disco produzido pelo Mion, como Neusinha fez (com muita classe e estilo) com seu parceiro na vida e na arte, Joe Euthanasia.