E NO FREAK SHOW DE HOJE TEM…

Ok, ok, vamos começar o post com o já famoso link para o site das mulheres barbadas.

Sinta o drama:



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A parada é a seguinte, ele explicou tudo e ficou de esquematizar o truque da Conga, A Mulher Gorila pra mim, vou colocar no Conga Conga Conga (onde mais?) e, só pela explicação científica, levaria [Aracy de almeida mode]dez pau!![/Aracy de Almeida mode], mas como estou dura, levou um “eu te amo” no meio da cara.

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Há algum tempo atrás, quando fui abordada pelo Seu Isaac, um corretor de imóveis meio pirado que foi do Centro até Copacabana me mostrando as coincidências de datas na vida dele, passando pela carteira de trabalho, até a data corrente e o número do candidato em quem ia votar, “o candidato do corretor de imóveis!”, decidi que não queria nada freak na minha vida, nunca mais. Iria parar de procurar bizarrices, quem sabe assim pararia de atraí-las, hum?

Então, munida de tal decisão na ponta da língua, deparo-me com meu então namorado discutindo com a mãe: “Porra, mãe, como assim adotado? Como assim depois a gente conversa? Ta, tchau, mãe” e vi que era feliz.

Até, é claro, hoje, quando fui abordada por um amigo recente ao telefone, que diz que é normal mas confessa sua tara de lamber suvacos, e que, coincidentemente, viu isso hoje num filme com o Ben Stiller – rapaz, a conversa durou quase uma hora.

Neste momento, fiz um retrospecto da minha vida e descobri que meu destino é esse mesmo, não há como fugir.

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Which guy are you destined to have sex with?


This Guy: you like strangers. Freak.

brought to you by Quizilla

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Tá vendo? Até o teste me chama de freak!

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Meu destino às vezes está selado num e-mail que recebo.

Como esse, cujo título é “CHEGA DE SUMIR CANETA!”

O que você espera de um e-mail cujo assunto é “CHEGA DE SUMIR CANETA!”??

O produto é esse aqui, ó.

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Minha coleção de produtos farmacêuticos com embalagens vintage acabou de aumentar: hoje descolei o Óleo de Seiva de Mutamba E Juá e o Superfixo, que Alisa qualquer cabelo – não suja, não é gomoso nem endurece o penteado. Genial. Quando minha coleção aumentar mais um pouco, mostro pra vocês.

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Desgosto, desgosto MESMO é encontrar o diretor da empresa onde você trabalha depois da festa em que ele te viu de salto “eu trabalho na quadra do Barbarella” agulha e saia de cotton branca da Celcar. Tudo bem, a festa era à fantasia, mas eeeeiiii, que vergonha, cara! Obrigada aos amigos que chamaram de gostosa nos comentários do post abaixo, no dia em que, num momento Poison Ivy, o espartilho de oncinha (presente de um dos casais mais fodas do RJ) se tornar público, vocês vão ver o que é lazer.

E por falar em Poison Ivy, por que eu não estarei na California nesse réveillon, hein? (arrá, eu sem BEM por que..)

Vai ter show do Cramps!! AAAAHHH!

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Que legal, hoje nem teve agulhada por aqui! Tá vendo como, no fundo, no fundo, eu sou LEGAL?