da série: Blog também é cultura

A GUERRA DE TRÓIA ou MULHER É FODA ou O ATAQUE DOS TOMATES ASSASSINOS

Tudo começou com o Pomo de Ouro trazido por Éris, a Deusa da Discórdia, para Afrodite, Atena e Hera, com a inscrição “Para a Mais Bela”. Lógico que as dondocas começaram a discutir sobre quem seria a merecedora do Pomo de Ouro. Pediram a Páris que ajudasse a decidir, mas mulher é foda – lógico que cada uma ofereceu um mimo ao humilde pastor: Hera prometeu a Páris o Império da Ásia, Atena propôs que lhe desse sabedoria e vitória e Afrodite lhe prometeu o amor da mais bela mortal. Páris gostou mais da proposta de Afrodite, que foi escolhida como a mais bela deusa.

A mortal mais bela, Helena, filha de Zeus e Leda, era casada então com Menelau, e reinava em Esparta. Afrodite e Eros botaram lenha no fogo do amor (ahaha, ótima essa, cortesia do Perna), Helena e Páris se apaixonaram, Menelau ficou putinho e os pombinhos fugiram então para Tróia. Aí começou a guerra, teve a história do Cavalo de Tróia (que deu origem à expressão “Presente de Grego”, aquele presente que só te traz aborrecimento), Páris antes de morrer foi procurar conforto nos braços da ex, dramalhão mexicano total (ou seria ‘Tragédia Grega’?).

A guerra de Tróia começou por causa das mulheres, óbvio, mulher só faz merda: primeiro, as deusas. Depois, Helena que deixou Menelau achando que Páris era o Mel Gibson. Não era. Morreu playboy. Mas o mais escroto de tudo isso é que o que as deuas queriam não passava de um.. TOMATE!

Meu querido, o nome daquele molho de tomate não é ‘Pomodoro’ por acaso. ‘Pomo D’Oro’ é como os italianos chamam as frutinhas vermelhas. Confirmando que ‘Pomo de Ouro’ = Tomate, há a tradução francesa: Pomme d’Or. As traduções equivocadas falam em ‘Maçã de Ouro’… ora, a Maçã de Ouro é o tomate! Aí você vê, que merda, Tróia foi destruída por causa de umas peruas vaidosas atrás de um tomate.

Bem, dei minha constribuição hoje, certo? Contem essa para seus amigos. Um abraço. Lia também é cultura.